Как пережить месячные



В жизни практически каждого человека непременно происходит расставание. В жизнях многих не единожды. Это крайне важное событие, потому, что оно только с одной стороны есть концом чего-то. Более принципиально важно то, что расставание есть моментом выбора и началом чего-то нового. В случае если выбор верный, оно делается началом новой, лучшей жизни, более верного понимания любви. Колоссальному количеству людей как раз расставание помогло стать взрослыми, любящими и радостными людьми.

Тема расставания полностью пережита мной самим. Свой опыт я обогатил и углубил посредством психологов высокой квалификации и православных священников, каковые участвуют в работе сайта Пережить.ру. Эта статья квинтэссенция нашей методики. Статья не заменяет собой других статей, но окажет помощь Вам структурировать и лучше усвоить материал.

В случае если расставание случилось, в первую очередь, необходимо принять факт случившегося как данность. В случае если человек ушел нужно отпустить его. Нужно поставить точку в тех отношениях, каковые были.

Истории бывают различные. Случаются, к сожалению, расставания и в супружеских отношениях. Исходя из этого, в то время, когда я говорю о том, что необходимо поставить точку, я не говорю: наглухо закройте дверь, похороните человека, сотрите его из своей памяти. Нет! Часто законные мужья и жены возвращаются с покаянием, и тогда их возможно принять. Обращение о другом. Примириться с расставанием значит, отпустить человека. Признать его право на такое решение, кроме того если оно ошибочно. Прекратить держать его.

Теоретически быть может, что через какое-то время вы оба изменитесь, и может случиться встреча вас новых, и вы новые сможете создать другие, более гармоничные отношения.

Но те люди, которыми вы являетесь на данный момент, не смогли быть совместно. Тот путь, которым вы шли, пришел вот в эту точку. И данной точкой он закончился. Тот человек, которым вы являетесь на данный момент, должен признать и принять это.

В случае если в вас имеется хоть мало любви к этому человеку, признайте его право быть свободным. Отпустите и благословите его.

Скажите про себя, обращаясь к этому человеку: Я отпускаю тебя! Иди с Всевышним!

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение совсем нужное условие успешного переживания расставания. Кое-какие цепляются за человека месяцами и годами. И , пока они цепляются, они мучаются, они застревают в этом состоянии.

Довольно часто любовники (особенно страдающие амурной зависимостью) расстаются и сходятся пара раз. И чем дальше тем ниже уровень качества их взаимоотношений. Они тем самым унижают себя, свои отношения, они закрепляют навыки того, как не нужно жить, и уменьшают свои шансы на построение здоровых взаимоотношений. Имеется хорошее правило: Уходя уходи!

И поверьте, что ваши цепляния не увеличивают любовь и уважение к вам того, за кого вы цепляетесь, а вовсе напротив.

2. Преодолеть навязчивые мысли

В большинстве кризисных обстановок мы страдаем не от самой ситуации, а от фальшивых навязчивых мыслей по ее предлогу. Таковой хорошей, как она, больше не встретишь. Больше ты никого не полюбишь. У тебя ни при каких обстоятельствах не будет детей. Для того чтобы, как ты, нереально обожать. Я больше никого так не полюблю (это в большинстве случаев у девушек 15-18 лет), Жить больше незачем. Эти мысли нас ранят практически физически, повергают в отчаяние.

Условно говоря, 10% наших страданий от самой ситуации, от неосуществимости видеть близкого человека, быть с ним, и др. 90% от этих фальшивых мыслей. Значит, когда мы преодолеем эти мысли, мы прекратим мучиться. А преодолеть навязчивые мысли возможно достаточно быстро.

В первую очередь, необходимо понять эти мысли как внешнюю, враждебную нам силу, которая при помощи обмана пробует нас повергнуть в отчаяние и чуть ли не сжить со свету. Эти мысли порождены не вами! Они пришли извне, дабы причинить вам зло. Принять идея либо не принять в нашей власти. В случае если мы ее принимаем и начинаем пережевывать, то она как бы делается нашей.

Как пережить месячные

Что рекомендуют психологи женских, и популярных психологических журналов в аналогичных случаях? Отвлечься. Отыскать занятие, которое окажет помощь вам отвлечься от тяжелых мыслей. Это так же мудро, как совет бойцу на передовой отвернуться от врага, дабы не видеть его неприятной физиономии, и заняться чем-нибудь другим. Типа, ты его не видишь, значит, его уже и нет.

А как по поводу того, что он именно сейчас влепит тебе пулю в спину?

Мой совет однозначен поворачиваться к врагу лицом и сражаться. Это единственная настоящая возможность совладать с этим врагом. Идея такая вещь, от которой не защитит ни велотренажер, ни бассейн, ни пальцы косметолога либо массажиста, ни новый любовник. Идея возможно побеждена лишь мыслью!

Спорить с враждебными мыслями безтолку. Кое-какие сохраняют надежду при помощи дискуссии с одолевающими их мыслями что-то проанализировать, рассудить, принять какое-то решение. В острый период кризиса, в первую 1-2 недели, никакие здравые рассуждения и верные решения неосуществимы. Сперва нужно привести себя в здравое, трезвое состояние. В период острого кризиса у нас имеется лишь одна цель получить трезвый взор на вещи методом борьбы с навязчивыми мыслями.

Единственный метод победить фальшивые мысли противопоставить им мысли верные, хорошие, облеченные в силу молитвы.

Для этого нужно, в первую очередь, неизменно контролировать, какая как раз идея вас мучает. Именно это я и именую наблюдать врагу в лицо.

Второе, противопоставлять данной мысли соответствующую молитву. Другими словами молитву, суть которой противоположен той мысли, которая мучает сейчас. Трех-четырех маленьких молитв хватит чтобы разобраться с большинством навязчивых мыслей в ситуации расставания.

В случае если мучают мысли жалости к себе, мысли уныния, ропота либо страха.

Обычные мысли такие: Я больше никого не полюблю, Мне ни с кем больше не будет так хорошо, Моя жизнь больше не имеет смысла, Как же мне, бедняжке, сейчас жить?. Страшнейший наш враг жалость к себе. С данной жалостью необходимо расправляться бессердечно.

Молитвы, каковые употребляются против таких мыслей: Слава Всевышнему за все!, На все воля Твоя. Пускай будет так, как Тебе угодно!

Суть этих молитв в том, что мы признаем неслучайность того, что случилось. Мы признаем, что, как бы ни было больно, это к нашему благу. Мы, так, высказываем доверие к Всевышнему, Который хочет нам всяческого хороша, и уверенность в том, что это событие послужит к улучшению нашей жизни и нашей души. А так как улучшение души подразумевает повышение любви в ней, значит, в полной мере быть может, мы еще полюбим кого-то, причем более идеальной любовью.

В случае если мучают мысли о человеке, с которым расстаемся, либо о том, который увел этого человека.

Обычные мыслишки: Он лучше всех, для того чтобы человека больше не встретишь, Не могу без нее жить!, Как бы мне его вернуть, Подлец! Как он имел возможность так меня одурачить!, Ненавижу ее, подлую, за то, что увела его! Как ей отомстить?.

В случае если нас мучает идея о каком бы то ни было человеке, убиваем ее простой молитвой: Господи, благослови этого человека!. Вкладываем в эту молитву желание хороша человеку.

Как пережить месячные

Психологическое объяснение таково. Дело в том, что сущность навязчивых мыслей, каковые нас мучают, зло, агрессия. Это или обида на человека, или желание отнять у него свободы, привязав его к себе против его воли, или желание отомстить, или желание, дабы его постигли несчастья за то, что он сделал. Все это противоположно любви. И вот, в то время, когда мы противопоставляем этим злым мыслям идея хорошую, злая идея побеждена.

Имеется и более глубочайший уровень понимания. В случае если признать, что источником наших злых мыслей являются чёрные сущности, то ясно, как раз зло есть их целью. А в следствии таковой молитвы получается не просто добро, а двойное добро: и вы получаете пользу от молитвы, и тот человек, за которого вы молитесь. Естественно, таковой итог их интервенции совсем не устраивает эти чёрные сущности, и они отходят от вас. Установлено многими!

В случае если мучают агрессивные мысли, адресованные к самому себе.

Фальшивые мысли: Для того чтобы, как ты, нереально обожать, ты неудачник, Ты во всем виновата, вот если бы ты не сделала той ошибки!

Молитва: Слава Всевышнему за все!. В случае если вправду в чем-то виноваты: Господи, помилуй!, Господи, забудь обиду!.

Молитва Слава Всевышнему за все! универсальна. Она содержит в себе а также и принятие себя, признательность Всевышнему за то хорошее, что имеется в нас.

Покаянные молитвы: Господи, помилуй!, Господи, забудь обиду! произносятся без надрыва, ровным, бесстрастным тоном. В случае если мы начнем актерствовать, мы сами не увидим того, как вместо покаяния мы будем концентрироваться на унынии и жалости к себе: Ах, какой я несчастный, пожалейте меня!. От этого будет лишь вред. В то время, когда человек кается по-настоящему, он твердо верит в то, что Всевышний прощает его, и с каждой минутой ему легче.



Подчеркиваю: тон всех молитв должен быть ровным, какая бы буря не бушевала в нас!

Имеется еще пара правил, каковые необходимо учитывать, в то время, когда молитесь.

Во-первых, необходимо контролировать свое отношение к Тому, Кому молитесь. Не забывайте, что Всевышний ничего вам не должен. Он не виноват в том, что вам на данный момент не хорошо. А вот вы, вероятнее, во многом виноваты перед Ним. Исходя из этого молитесь смиренно. Лишь смиренная молитва достигает цели. Молитва, в глубине которой, обида на Всевышнего либо наглое требование, ничего не позволит.

Это с одной стороны. С другой, не считайте себя совсем чужим, беззащитным просителем. Вы обращаетесь не к равнодушному госслужащему, а к любящему вас милосердному Отцу. Он желает дать вам все, чего вы просите, а также больше.

Во-вторых, верьте в то, что вас слышат, вам смогут оказать помощь и обязательно окажут помощь. Всевышний всемогущ, Он из ничего создал данный мир. Всевышний слышит каждое ваше слово (которое вы сами слышите), и ни одно ваше слово не проходит впустую.

В-третьих, нужно как возможно лучше знать Того, Кому молитесь. Кое-какие считаюм, что Всевышний это верховный разум. Но под определение верховный разум в полной мере подходит и сатана. Исходя из этого, если вы близки к христианству, попытайтесь читать Евангелие, дабы определить, какой Он Всевышний. Лишь не воображайте себе Всевышнего на протяжении молитвы визуально это весьма опасно. (Взор на икону Иисуса Христа не свидетельствует представления перед собой Всевышнего, это безопасно.)

Молиться необходимо ровно столько времени, сколько длится наступление на вас навязчивых мыслей. Кое-какие прочтут молитву пара раз, а позже говорят: Я пробовала молиться не помогло. Это просто смешно. Вы сидите в окопе. Враг обстреливает вас со всех сторон. Вы делаете три выстрела в сторону врага. Естественно, обстрел не заканчивается. Вы в отчаянии сползаете на дно окопа, отбрасывая автомат: он якобы не оказывает помощь.

Где тут логика? Сила действия должна быть равна силе противодействия! В то время, когда я был в данной ситуации, первые 5 либо 7 дней я молился фактически непрерывно, повторяя слова молитв тысячи раз. Пристально замечая за тем, какая как раз идея меня на данный момент атакует, и применяя против нее соответствующую молитву. Я держался за молитву, как утопающий за спасательный круг. Естественно, если бы я отпустил круг, тут же отправился бы ко дну.

Исходя из этого не ленитесь, не отступайте, не сдавайтесь! Сражайтесь приложив все возможные усилия!

3. Забыть обиду себя и другого человека

Распространенные неприятности в ситуации расставания это позиции обиды на другого человека либо обвинения себя. Обе позиции мешают нам совсем выздороветь.

Другой человек возможно в чем-то виноват перед нами. Однако, необходимо его забыть обиду, по двум обстоятельствам.

Во-первых, мы не знаем точно, из-за чего так оказалось, мы не знаем степень своей вины. Ошибки одного из двоих смогут быть очевидны (пьянство, жестокость, измена, потребительское отношение на материальном уровне), а другого скрыты (потребительское отношение на духовном уровне, ревность, неуважение, эмансипированность). Однако, первое возможно следствием второго. Как раз исходя из этого говорят, что неизменно виноваты оба. Неизменно у каждого из двоих своя правда. И вы, зная лишь свою правду, но не зная правды другого, не имеете возможность его делать выводы.

Во-вторых, ваша обида привязывает вас к этому человеку, как кандалы сковывают двоих каторжников. Разрубая цепь обиды, вы отпускаете на волю не только его, но и себя. И любой из вас уносит с собой свой кусок цепи свою долю ответственности.

Скажите ему мысленно: Я прощаю тебя! Это не означает, что вы одобряете то, что он сделал либо берете на себя всю полноту ответственности за случившееся. Нет, он отвечает и сполна ответит за свои ошибки. Но эту ответственность он понесет сам, без вашего участия.

Как пережить месячные

В случае если навязчивая идея обиды будет продолжать преследовать вас, применяйте обрисованное выше оружие молитвы: Господи, благослови его!

В случае если мы обвиняем себя, необходимо разобраться в наших эмоциях и отделить рациональное от иррационального.

Рациональное это факты конкретных ваших прегрешений: измены, грубости, обмана, ревности, рвения жены возвыситься над мужем и др.

Иррациональное это просто комплекс неполноценности, за которым стоят не факты, а убеждения: Я нехорошая, Я никуда не гожусь, Я недостоин любви и др.

Рациональное лечится покаянием. Взять свою долю ответственности на себя, воздерживаясь от самооправданий. Попросить прощения у человека реально либо мысленно. Принести свои извинения у Всевышнего. Работать над исправлением себя, дабы стать другим человеком, который больше так не будет поступать.

Иррациональное это навязчивая фальшивая идея. Она лечится молитвой и хорошими делами. Но в первую очередь улучшением взаимоотношений с родителями .

Как пережить месячные

4. Извлечь выгоду, заниматься самосовершенствованием

Известна азбучная истина: каждая тяжёлая обстановка, любой кризис это не несчастье, а опробование. Опробование это ниспосылаемая нам свыше, точно вычисленная под наши потребности и способности возможность вырасти, сделать ход к личному совершенству и лучшей жизни. А возможность расти это так принципиально важно и полезно для нас, что необычно было бы именовать это несчастьем. Так как вырастая, мы становимся радостнее.

Но рост не машинально следует за опробованием. Как было сказано ранее, опробование это возможность. В случае если мы будем лишь жалеть себя, обвинять других, унывать, роптать, значит, мы не прошли опробование, не выросли. А расти-то нужно. Исходя из этого следующий урок будет более твёрдым.

Дабы пройти опробование, нужно, в первую очередь, согласиться. В то время, когда мы с вами, преодолевая рвение унывать, жалеть себя и роптать, молились Слава Тебе, Господи! это и была школа смирения. Благодаря данной школе, при следующих опробованиях мы не будем так расстраиваться. Смирение делает нас более сильными и терпеливыми. Смирение это наш самый полезный доход от любого опробования.

Сейчас, в то время, когда пройдена острая стадия кризиса, настало время трезво проанализировать обстоятельства того, что произошло.

Во-первых, каковы были составляющие ваших взаимоотношений, сколько в них было любви, сколько зависимости, сколько физиологической страсти? С вашей стороны, со стороны партнера.

Во-вторых, в чем были настоящие цели взаимоотношений семья, наслаждение, меркантильный расчет? С вашей стороны, со стороны партнера. Как эти цели достойны вас, необходимы ли вам такие цели?

В-третьих, в случае если цель была достойной (настоящая семья), то как вы и данный человек доходили приятель для приятеля и для данной цели? Возможно ли было достигнуть данной цели с этим человеком? Да и знали ли вы его достаточно, дабы допускать ту степень близости, которую вы допустили? А с каким человеком возможно достигнуть данной цели? И какой человек оптимально подходит вам? Каких качеств вам не достаточно чтобы удачно достигнуть данной цели? Взрослый ли вы человек либо склонный к зависимости? Какие конкретно вредные и нужные навыки вынесли вы из родительской семьи и из взаимоотношений, каковые предшествовали этим отношениям?

В-четвертых, в случае если и цель была достойная, и люди достойные цели, какие конкретно ошибки были допущены вами в ходе успехи этих целей? Как бы вам следовало поступить, дабы итог был более успешным?

В ходе этого анализа, записывайте на бумагу все то, что вам следует в себе поменять. Ваши ошибки, в которых необходимо раскаяться. Ваши недостатки, каковые направляться исправить. Те хорошие качества, каковые необходимо развить в себе. Эти записи будут вторым вашим доходом от этого опробования.

Чтобы получить третий доход от опробования, разрешите войти данный листок в дело начните заниматься самосовершенствованием . В первую очередь, мы говорим о внутренней работе. О преодолении зависимостей, страстей, воспитании в себе любви, целомудрия. Такая работа над собой сделает вас другим человеком.

Если вы сочтете нужным кроме этого поработать над своим телом, заняться физкультурой это в любом случае на пользу. Физические тренировки, сопряженные с преодолением больше не могу, не только делают наше тело моложе и привлекательней, но и усиливают волю, которая имеет огромное значение для удач всех дел нашей жизни.

Крайне важно на данной стадии поставить перед собой верные цели на ближайший отрезок жизни. Как раз совершенствование себя как личности, воспитание в себе любви, спасение от недостатков должны быть вашими целями. Не новая встреча, не возвращение того, кто ушел.

Более того, весьма нужно в течение как минимум года воздерживаться от любых взаимоотношений. похожих на амурные, кроме того целомудренных. Потому, что в другом случае отношения будут строиться на ненадежном фундаменте. Первое время по окончании расставания самооценка занижена. Спустя некоторое время работы над собой она может стать завышенной. Да и то, и другое, мешает трезво оценить партнера. Помимо этого, известен эффект замещения, в то время, когда мы неосознанно ищем замену покинувшему нас партнеру. Отношения, каковые начнут складываться раньше времени, будут непрочными.

Исходя из этого не зацикливайтесь на теме амурных взаимоотношений! Не волнуйтесь о том, что вам негде познакомиться с хорошим человеком! Все случится в свое время. В то время, когда вы готовься к созданию полноценной семьи достойный человек появится. Когда вы станете принцессой ваш принц тут же примчится на белом коне. Кроме того если вы станете сидеть целыми днями дома по суть болезни, он совершит ошибку дверью либо номером телефона и придет к вам. А если не готовься то кроме того при огромном круге общения никого не сможете выбрать.

В случае если же возраст оставляет уже мало надежд на создание новой семьи, тем более, у человека остается одно поле деятельности его душа. В случае если имеется кто-то, о ком необходимо заботиться, это также достойная задача жизни, но все-таки совершенствование себя ответственнее. Потому, что лишь любящий человек может по-настоящему заботиться о других. Вот занимательное видео история дамы, достойно живущей по окончании развода в безбрачии.

5. Не признавать за собой права быть несчастным

Многие из нас, неосознанно для себя, в состоянии я бедный, несчастный, никто меня не обожает чувствуют себя более комфортно, чем в состоянии: я рожден для счастья, и от меня зависит, быть радостным либо не быть. Это разъясняется инфантилизмом (детскостью), непреодоленностью каких-то стадий взросления. Мы не желаем, как взрослые люди, брать ответственность за себя на себя. И исходя из этого, не смотря на то, что мы и опасаемся проблем, в то время, когда они приходят, мы в них практически вцепляемся и не желаем отпускать.

Чем инфантильнее человек, тем на более продолжительное время он застревает в состоянии переживания. Как в школе ему нравилось, заболев, лежать в кроватке, жалеть себя и принимать сочувствие других, так в этот самый момент он ложится в кроватку жалости к себе. Наконец-то вроде отыскан уважительный предлог для жалости к себе. И в таком состоянии по окончании расставания человек, при жажде, может пребывать много лет. Но какой в этом суть?

В действительности, нет ни одного уважительного предлога для для того чтобы расслабления. Взрослые, душевно здоровые люди ни при каких обстоятельствах не снимают с себя своей ответственности перед собой и другими людьми. Так как мы необходимы и другим людям, и самим себе. Необходимы не только здоровыми и здоровыми, но и сильными, весёлыми, талантливыми поддерживать и радовать других.

Исходя из этого взрослые, душевно здоровые люди не застревают кроме того в таковой тяжелой травме как переживание смерти близкого человека. Никому, не считая наших врагов, не необходимы наши слезы, физические и психические заболевания и самоубийства. Всем нашим родным и дальним, живым и мертвым, мы необходимы сильными и весёлыми.

Исходя из этого наша задача радоваться. И не когда-то позже, в то время, когда все наладится, и мы создадим семью с кем-то из наследников английского королевского дома. Радоваться необходимо прямо на данный момент. Нет ни одной уважительной обстоятельства не делать этого. Мы живы, работоспособны, можем обожать, нас обожает Всевышний, и Он дал нам множество свойств, которыми самое время воспользоваться.

Как пережить месячные

6. Делать хорошие дела

Особенное значение в работе над собой имеют хорошие дела. В случае если кризис помог вам распознать у себя склонность к амурной зависимости, заниженную самооценку, эгоизм либо замкнутость на себе, занятия хорошими делами лучшее лекарство для вас. Лишь это должно быть настоящее хорошее дело. а не сделка с расчетом на признательность людей.

Статьи по теме